過保護・過干渉気味な親について悩んでいます。

基本的に家族内は仲が良く、学業や頑張っていることに対して協力や応援をしてくれて本当に感謝していますし恩返しがいつかできるといいなと思っていて、その気持ち自体に嘘はないのですが、学業関連以外に関しての制限が感じられることが多く、自分の気持ちがよく分からない状況です。

親への感謝の気持ちと、親が過保護・過干渉であることに疲れてしまっている気持ち、また、こんなによくしてもらっているのに過干渉だと感じてしまっている自分がおかしいのか？とまで思ってしまったり、色んな気持ちががごちゃごちゃしていて、悩んで誰にも相談できずに泣いてしまうことがあります。


まず、『あなたのためにやっているのに』、『心配だから』が口癖で、1日に1回以上言われているのではないかと思うくらい言われていて、窮屈に感じてしまうことが多いです。
確かに、私自身末っ子ということもありしっかりしていない所が沢山あるのだと思います。ですが、親しい友達からはしっかりしていると言われることの方が多いですし、人に迷惑をかけることのないように気をつけて生活を送っています。

友達が心配して相談に乗ってくれた時は、優しいのがわかってるから言えばゆうこと聞いてくれるし、いつまでもそばにおいておきたいって思ってゆうこと聞かせるためにあなたが諦めるまで色々言ってくるんじゃないのかなと言われました。

たしかに、親の言うことは絶対というふうに真面目に言いつけを守りすぎたせいか、もう成人しているし、そんなに心配しなくて大丈夫だよ。と言っても、あなたはこういうところが心配だから、ここがしっかりしていないからと言われてしまい、私の話を聞いてくれているようでちゃんと聞いてくれていないのだと感じることが多々あります。

バイトも学生のうちはしてはダメだと言われ、兄弟に中で私だけはバイトを許してもらえません。また、休みの日に友達と出かけるならば良くても、1人で出かけることは許されず、親がついてきます。1人で出かけたいからと言うと、寂しいじゃない、一緒に行くよ買い物もあるしと言われ、ついて来られます。1人でゆっくり見たいからと言っても、行き帰りを一緒にすれば良いじゃないと言われます。
友達と出かけるのは良いのですが、終電前には必ず帰らなければなりませんし、待ち合わせの駅に着いたら連絡、友達と会ったら連絡、帰る時間も連絡、電車に乗ったら連絡をしないと何度も連絡が入ります。
また、学校に着いたら連絡、帰る時も連絡、着いたのに連絡しないと心配なのよと幾度となく連絡・電話がきます。
また、友達と何回か出かけると、いいよね楽しそうでと言われてしまいます。

また、彼氏が出来た時も、彼氏と出かけると言うと友達と出かける時以上に連絡がきて、いつもよりも早く帰らざるおえなくなり、泊まりで出かけると言った時には迎えに行くからどこにいるのか言いなさいと何度も連絡が入り、諦めて帰らざるおえませんでした。
また、彼氏としていないよね？赤ちゃんできたら大変だよ。心配なの。と質問攻めにされ、していないと本当のことを話しても信じてもらえず、彼氏と出かけるたびに質問されるので、嘘も方便だと思って映画を見た、外食したなどを言うようになりました。
もともと、しようと思ってないし、実際にしていないのに、幾度となく聞かれて、そのストレスで生理不順になり、その度にしているのではないかと疑われてしまい、異性と付き合うこと自体にストレスを感じるようになってしまい、付き合いたいなと思う人が現れても、また同じような状況になることが目に見えているため付き合おうと思えなくなってしまいました。
それなのに、何であなたは可愛いのに彼氏が出来ないのかしらね〜とちょっと笑って言われたりして、もう何が何だか訳がわからないし、やはり少し親のせいだよって思ってしまうこともあります。

また、それ以来生理不順が何年にもわたって続いており、友達に相談をしたら少しでも心配なことがあるなら行ったほうが良いよとアドバイスをもらったため、(親には生理不順だと言うことは不安にさせたくないので言いませんでしたが、)「少しでも不安になりそうなら行ったほうがいいし、実は病気予備軍だったなんてことがあったから行ったほうがいいよって言われたんだ。だから行こうと思う」というようなニュアンスで親に話したら、「その子たちが病院に行ったのは何か不安なことがあったからでしょ。(あなたはそうじゃないんだから)」というようなニュアンスで返されてしまいました。それ以降その話はできませんでした。私の言い方が悪かったのかもしれませんが、少しでも不安だと思うことがあるから遠回しに話しているのに、今の自分の体の状況を事細かに話さないとそういう検診にも行けないのか。それに、私の話を聞いているようで聞いていないんだなと感じてしまい、話しても無駄だな。と思い、諦めてしまいました。

自分から、自分の好きなように行動したら良いということは頭の中ではわかっています。ですが、親にたくさん良くしてもらって助けてもらっていることを考えると、申し訳ない気持ちになり行動できません。そして、行動できない自分に対して、私は何もできないんだ。なにも決められないんだ。と落ち込んでしまうし、でもそんなふうになってしまった要因の一つには親の過保護・過干渉があるし、とぐるぐる考えてしまいます。

それとこれは別物であるとわかっていますが、現在(学校的にも)バイトができる状況ではないため、自立も難しそうで、無理やり1人になるという選択はとれません。

幾度となく悩み、考え、行動に移せず、落ち込み、諦め、これではダメだと改善策をねって、その繰り返しで、疲れてしまい、正直なところなにもやる気が出ず、鬱症状なのかなと考えたり、でもなにも変えられてなくて助けてもらってるのに鬱になるのはおかしいし、ただそうやって鬱だと思いたいだけで、勉強に身が入らないことを鬱のせいだって思いたいだけなんじゃないかと考えてしまって、そんな自分もダメだなと思ってしまいます。

どうしたらいいのか、正直本当に良くわかりません。
家族のことは大好きですが、自分の思ってることを話したことは正直あまりない気がしますし、一人ぼっちだなと感じてしまいます。

どうしたらいいのでしょうか。